周末过得好快　今天又是星期一了

人家说 "Blue Monday" 可是我努力的把好心情带去工作

结果我的星期一　还是过得不太好

 

最近工作　好像心不在焉　老是没记性

表现的不太好　我开始质疑自己的工作能力

原来　我很差　因为我没很用心的去做每一件事

经理和我谈了几句话　我真的觉得自己糟透了

或许她说得没错　我应该让自己偶尔休息一下

真的不要一星期　拼六天工　而且都做晚班

她说　这份工　其实不简单　要天天这样做　真的很辛苦

不是人人都可以挨得到的．．．．． 

我和她都有个共同点　都是家庭出状况的人　也就是要靠自己

我承认　之前我满脑子　都只有一个＂钱＂字　

我知道　如果自己没做工的话　就生存不下去

现在的状况　连我自己　也在担心　因为我没有储蓄 

他知道我最近　可能是太累了　所以劝我　要照顾好身体　

她不想看我　一天比一天瘦　

如果我再这样挨下去　身体迟早会出事

 

她也知道　我没什么时间　而且每天工作回家就很累了

根本没有多余的力气和时间　去弄其他的东西　

她说　这些她以前都经历过　

和她说着说着　我的眼泪又禁不住流了

 

上个星期　我也崩溃了　自己在家　大哭了一场

我不喜欢留在这儿　我想家　想朋友　想冲动的一走了之

但哭完后　我还是理智的　我知道自己必须坚持下去

　 ＜哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久＞

努力的在开心过每一天　是我想要我自己做到的一件事

 

我还是　会聆听　姐妹朋友们的喜怒哀乐　

我还是　会安慰　会开解　会给意见

对朋友们来说　我或许是个很好的聆听者　

我聆听了　很多朋友的喜怒哀乐　其实同时我也吸取了蛮多经验

 但有時候常常安慰別人、卻無法安撫自己……

发呆

最近　很常发呆

很多心情　很多情绪　很多感想

.......... 我突然觉得自己很自私

于是和他聊起了　我们之间

我提起了　分手

他问我　真的是我想要的吗？

我却回答不了他．．．．．

心情　很复杂

Blue Monday

今天　是我第二次　遇见他
因为同事请假了　所以我被调动来这里上班
没想到　他又来买饭吃了　这次还带个女的一起来

我还是得脸带着微笑　去面对他
不知为何　每次看到他后　我心真的跳得很快
心里也很不舒服　对他真的不知该怎么形容
又真的还是有感觉　但又很恨他

我进厨房时　忍不住和同事说　他又来了
妈的　鸡婆的他　跑出去看他　真的被炸到
不知道　为什么　我就是不能平心静气的好好工作
结果　又发牢骚　给同事听　然后继续工作
同事她　竟然报告给大家听　＝＝
结果老板也知道了　老板也鸡婆望了望

当时的我　在倒酱油
其实我外表已经在努力的装冷静　但其实心真的很不舒服很不舒服
我告诉我自己不可以　再让他　牵着我情绪
心不在焉的我　把半罐的酱油　倒到满桌满地都是
我的泪　在那瞬间　飘了出来　有种忍了好久　快崩溃的感觉
同事和老板　被我吓到了　我赶紧去厕所　让自己冷静下来
平时为了他　痛得流不出眼泪的我　竟然哭了

我恨我自己　不能专心工作　连酱油都会弄倒
在厕所　我尽我全力平复自己的情绪和心情　然后就回去做工了
真的很丢脸　也很愚蠢的我　怎么会那么失控

因为他　我变得不再完美
他　真的让我觉得自己　真的很笨　很白痴
而面对着　另个对我不理不睬　但其实很爱我的男人　有点不公平
我或许不再是他心目中完美的我。。。。

负担

我懂得要坚强　不要逞强　这个道理
这一排　其实自己变得很情绪化
每天只懂得拼命做工　因为我真的需要钱
厨房阿姨也说　哇～这个靓女每天都做到关店　那么拼
我只是笑笑的说　呵呵～没办法嘛　我需要钱

如果　我就是爱说如果
如果我有一台印钱机　需要多少钱　就打印出来　那该多好
何必每天做工累到全身都痛得说不出话来？

负担　在我一毕业后　就围绕着我
要撑起一个家　真的不简单
每天辛辛苦苦　赚来的钱　都要还债　还这还那　自己剩的其实不多
最近真的有被这负担　感到很压力　
因为家里还需要我的帮忙　妹妹不久后就会来临

其实　其实　我很努力的在坚强　但我不想再逞强
我很不开心　我生活得很压力　很想离开　不想呆在这儿
寄人篱下　不好受　欠人人情　更难受

生活没有一点呼吸的空间
我交通不方便　不能不开心时　第一时间开车去找朋友
我家住偏远其他人的家　想搬家　却负担不了
也不想朋友大老远送我回家　还是来找我
我在这边没有伴侣　我要找谁陪我吃我很想吃的食物　我要约谁看场电影
很多很多很想做的事情　我要找谁？
朋友渐渐的离开　剩的朋友　真的不多
这边也没有一大班朋友　有也离我很远
最近戏院　好像有很多不错的电影　
可是我该找谁陪　我该几时去看　我该怎么去看
我连和朋友出去吃饭的钱　都不敢乱花
何况是在这边看场电影都不便宜

我想念马来西亚的生活　想念那边的朋友
如果　不是因为钱　我可能会选择离开这地方
如果　不是因为家　我不会想要呆在这儿

可是我也不想回马来西亚　面对家人
好多天　都没打回家和家人聊聊
我承认　我有点在逃避　因为我不想听到爸妈的声音
也不想面对　家里发生的问题
姑姑　妈妈　爸爸　大家都各和我说他们的言论
我真的像沙汀鱼那样　夹在中间　很辛苦

还好平时做工　我都不会情绪化　因为都有同事和我一起嘻嘻哈哈
我依然还是那个开朗的我　只是只剩下我一个人时　
我又开始担心　我该思考的问题了

我的所有感想和感受　其实我真的不懂得怎么诉说给别人听
虽然我很情绪化　可是这一切　我都说不出口　一直只收在心里
说不出　有很多原因　
我不知怎么把家里发生的来龙去脉解释清楚
我解释了　那又怎么样　不要觉得别人会感觉到你的感受
我说了　还不是一样　而且要带着很沉重的情绪诉说
让大家担心了．．．．
而且我不想大家都要把钱借给我　我真的不喜欢欠别人钱

就连他　我都没清楚地告诉他　这也因为我不想让他觉得压力
原谅我　没像以前那样　一不开心就比里巴拉的诉说给你们听
因为情形很不一样　只能说　一切尽在不言中