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眼角的泪水它 突然好不听话


偶尔哭一场 等下一个天亮

来临了.....

1213 是以前我会期待来临的日子
或许年纪大了 自己有点不敢面对 心里有种莫名的空虚感
虽然常被大家认为 朋友很多的我 一定会很多人要和我一起庆祝

不知为何 我已觉得 生日 其实并没什么大不了
今年 庆不庆祝 好像没什么了吧......=(
或许 也是自己刚好来东西 心情特别烦躁 什么都不想去想
只好 顺其自然 不想去计划得太多
因为 计划 往往赶不上 变化

可能平凡 就是 幸福
让那1213的24小时 平平凡凡的过吧 =D
不去期待什么 便不会失望

大火

有些傷痕像場大火 把心燒焦難以復活
不碰了好像忘了 恐懼卻在腦海住著
重複卡在一個　重要的時刻
不自覺就會退縮 連幸福也克制著 覺得什麽都會變的
防備著　平靜到最後 連愛也透著冷漠
防備著平靜到最後 獨自寂寞

有人說我的微笑是暖的 心裡卻很難被感動
狠狠　解剖我
從不是有意想害誰難過 甚至會沮喪一直沒突破
沉重的殼

有些傷痕像場大火 把心燒焦難以復活
可是我　想要忘了 恐懼如何把我上鎖

期待陽光熾熱　愛來的時刻 能用力去擁抱著
多幸福就多快樂 不讓未知成為負荷
投入的　留下了每一刻
不怕的人　最富有
人太脆弱　會不停錯過
太多寶貴的　都需要跋涉
才可以獲得　太多璀璨的
太多璀璨的　越隔著夜色　越光芒四射

如果

我有个老毛病......
对着他 我老是爱问他 很多如果的问题
刚才他说 这么多年来 你还是那么爱问如果 如果 如果
哈哈.....可是 我真的就是爱问他 (也不懂为了什么) @@"
或许是 要看他 紧张我的表情/语气?
也可能是 看他 傻傻回答不出我的样子?

这些如果问题 本小姐 我 可不是 随便乱乱问人的哦!!!!!
我问得 这些问题 代表 我在乎 我想知道 你的答案
明白吗? 笨蛋!!!

有些事情......我真的怕 如果 他知道了 会怎么样?
如果 有一天 他问我 这些日子 有没交过男朋友.......
我真的不知道 该怎么回答他
向来 不擅于撒谎 的我 尤其是对着他 我真的开不了口

如果 有一天 我听到了 Sara和刘佳 合唱 的 <爱很美>
我的心 不再楸着楸着 痛
那应该 代表 我彻彻底底 把坏人忘掉了
这首歌 应该是很好听的 很浪漫+感动
但因为你 我听到 这首歌时 我的心 是如此的痛
或许 人长得越大 就越不会 表达自己的内心深处的感受
更不会 为了任何事 而流泪 不会 为了任何人 而哭泣

我长大了.....>_<
加油吧......我会好好的 =D
身边那么多人 关心我 有什么好怕的?
其实 我很幸福了......... (*^_^*)

那些年.......

我写blog时 往往都是在我偷懒的时候
是的 我将要考愚蠢的英文考试
可是我怎么都一副 不在乎 不想理的感觉

前几天 我又陪一位朋友去看 <那些年 我们一起追的女孩>
我真的爱上 这部电影 看了第二次 竟然还流泪
我也很喜欢 里面很多经典的名句

“成长 最残酷的部分就是 女孩永远比同年龄的男孩成熟”
这也是那些年 我拒绝了不少同年龄男孩 的主要原因
也选择了一个比我大四年的他当男朋友
或许.....虽然.....我错过了 很多东西 但我还是没有后悔

那天ｘ约我去看这部电影 虽然我看过了 可是我还是答应陪他去看
沈佳宜 和 柯腾 没有在一起 是不是 像现在的我们 并没有在一起？
“谢谢你喜欢我”　“我也喜欢当年喜欢着你的我”　
“或许 在另一个平行时空里 我们是在一起的”

我喜欢沈佳宜说的　
这样的感觉很好啊 因为当你追到我后 说不定那种美好的感觉就会消失了

他有时 真的很幼稚 但有时却还蛮成熟的
和他走在一起 搞不好别人会误会 他是我弟弟
我们的关系 好像亲人 却到不了爱人的感觉
那些年 我们错过的爱情 我想现在已经不可能了
他了解我的过去 我更了解他对她的一切
我想 我接受不了 这种爱情
所以啊．．．这种矛盾的感觉 请您快消失吧 =)

True Heart ♥ ♥ ♥

If that wasn't a lie....
If that wasn't a dream....
If that wasn't a truth....
If you treated me with your true heart ♥

I will be so appreciate.....BUT it's over now.

Nothing can change the past.....and there is nothing i want to know more about you.

But things that i gonna tell you are.....

*maybe i knew u wasn't serious but i still fall for you.....

*maybe i look wasn't serious in the relationship but indeed i am....

*maybe i seem like wasn't care anything about you but actually i cared about your feelings....but i'm still loving my freedom as usual....

*maybe i have a lot of male friends surrounding me but they really are my friends who treat me very nice.....

Anyway.......whatever girl you think i am then i am because you never really understand ME.

NOW........my life full of COLOUR without you ♥

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The person who love and care about you maybe is not the person you would like to be with...

However....the person you love and care maybe he/she doesn't ♥ you...

Although i realise it is so difficult to find a right person at the right time in your life........

I am still waiting for this person
~ who know and care my feelings well.....
~ who know what is my weaknesses but still be with me.....
~ who know i am always stupid but still love me.....
~ who willing to give me freedom and understand that i'm still loving him....
~ who willing to spend the rest of his life time to be with me.....

Can YOU please appear in my life and never try to hurt me? ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

最近工作 很忙很忙 不管是 city还是karawara.....@@"

不知道为什么有时总会 有点呼吸不过来的感觉 >_<

只是有点小担心 是不是身体出了什么状态 (希望只是一时压力吧!)

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今天本小姐(笨小姐) 觉得我突然坚强起来了 把事情全都看得很开了

不要再那么脆弱.......什么东西都会过去的 也不再去执著着一些小事

今天 他又经过了 还是微微笑 对我打招呼 而我也都回应了他

一个微笑 和 挥挥手 就是我们彼此的距离

自己跌倒受伤了 就得自己爬回起来 (这或许也想要有大姐应有的行为)

对所有事情 微微笑的 说句 “没关系 会过去的”

例如 今天客人多得很.....有些又特别死鬼麻烦 害我有一堆的print out 错误 receipt.......

我尽我所能 “忍” ！！！！也保持着微笑 然后耐心的对待他们 =)

终于到了中午 没那么忙 才透了口气 对自己心里说“你看.....这一切都过去了啊!”

现在的我 应该要读书了!!!! 不然 我真的 死定了~~ 哈哈~~ （安啦!) >_<

Lalalala......=D

“ 没有过不去的事情 只有过不去的心情 ”

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最近心情开朗多了 仿佛想通了很多东西

期待 新的一天 来临

每天 嘻嘻哈哈 的工作 读书 工作 读书

有时 喜欢 安静的 喜欢一个人的自由

有时 喜欢 找些朋友 聊些有的没的

哈拉哈拉的~~日子过得真快

回家的日子 即将来临

旅行的日子 越来越靠近

期待大家 想看见我 惊喜的表情

这次我真的神秘得很

几乎没人懂我几号 会回到属于我的家

包括我 亲爱的家人 >_<

保佑一切 顺顺利利吧!

加油 加油

真心 朋友

真心朋友 一生人 会有几个?

我想以后出来社会工作后

应该更加不会遇到 真的对你真心的朋友了

有些人 或许会为了 利益而和你 交朋友

有些人 或许 心机很重 等等

突然有很大的感触

这一刻 我也突然 很想念 所有真心的朋友

没什么......只是一时感触 =)

刺猬 - 温岚

最后一抹的微笑 在转身之后 我闭上眼哭了
仅存的一点点骄傲 华丽的外表终于丢掉
很彷徨很孤单 是寂寞或悲惨 一个人该怎么办

像是刺猬般防范 伪装的勇敢
不轻易让你看穿 我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上 一片无声黑暗 心痛的大声呼喊

我想我没那么坚强 每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱 却都害怕爱让人受伤

承认我没那么坚强 不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象 哭吧

真 爱

她说她再也不相信 真爱

真爱 究竟是怎么样的?

她对他们 再也没有任何的安全感

她对他们 有所保留 不再对他们 有何期望

即使是她深爱的 或是 喜欢欣赏的他

她总觉得 他们为什么都 那么的现实

现在的她 生活过得很忙碌 也很充实

但比起从前 她沉默了许多

偶尔 会有崩溃的感觉 这一切 或许只是她太累了........

没那么爱他

你有权利情绪化 你不一定要坚强
但有些事情不能伪装 别为自己设了框
我懂失去的悲伤 也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望 又何必要放不下
是习惯还是爱 不放心还是不甘心
只有你自己知道解答

其实你没有那么爱他 真的不需要那么想他
编织过的梦想 自己也可以抵达
谁说一定要有他

其实你没有那么爱他 没有深陷到不可自拔
认清了真心话 你就放得下

深呼吸抬头望 发现天空很宽广
这世界那么大 幸福总会在某个地方

其实你没有那么爱他 真的不需要那么想他
拥有过的计划 留给值得的对象
你知道不会是他

其实你没有那么爱他 没有深陷到不可自拔
认清了真心话 你就放得下

H u r t

我做了 我觉得人生中 最大的一件错事

真的很伤 很痛 很悲

但我眼泪怎么一直压抑在心里？

我发觉比起以前 我真的不是哭包了

我必须压抑到某种程度 某种情况 才能一次过发泄出来

那天 种种事情 加起来 我崩溃了 我大声哭了出来

把所有所有一切的不开心 都哭完出来

哭后果然 比哭不出来 舒服多了

但事情 还是一样 解决不了

另外想要知道的事情 我终于找出了答案

虽然不把这个答案 找出来 对我的伤害 或许没那么大

但我就是过不了自己心理的那一关 死都要知道

最近老是很倒霉 遇上了很多很多不开心不如意的事

情绪低落到谷底 甚至觉得人生活着是为了什么？

现在这一刻 我对自己说 我真的必须坚强 不要再懦弱

这些到底算什么 这只是人生中的一个过程而已

虽然我的人生 会比别人坎坷一点 (只是一点哦!)

我只是做了一个很错的决定 这或许是我这一辈子的阴影

但自己做错的事情 要自己负上责任 自己面对 这都是应该的

世界上有那么多人 只有自己才能拯救自己的快乐

我也很开心 每当我不开心时 都会有朋友的陪伴和安慰
、

8 8

原来一直以来 他也不曾忘了这个日子
我何尝又不是呢?

八月八号 这个对我们俩来说 都是个特别的日子
谁都不曾忘记~

我只是不敢再想起 不敢提起 更不敢对他说话
我们真的差点变得 最熟悉的陌生人了
我辛辛苦苦才说服自己 不要把脚步停留在原点 要一直往前走

分开的这段时间
每隔一段时期 都会出现着一些不同的人介入我的感情世界
其实我不接受他们 并不是因为他们对我不好 只是我没找到那种对的感觉
或许有些时候对有些人找到了这种感觉 但这个人却不属于你

如今 有个人 不经我同意 就突然撞进了我的生命
虽然大家都在为我担心 连我自己也担心
但他给我的感觉 是真的还蛮特别的 我尝试避开但却做不到
所以 我跟着感觉走了.... 很大的机会知道自己会受伤 可是我还是挑战了

恶作剧

我想最近发生的事　只是个恶作剧
这感觉太奇异 我抱歉不能说明
　一切新鲜 有点冒险
请告诉我怎么走到终点
没有人了解 没有人想我和陌生人的爱恋

可是我却已经投入了这个恶作剧　
现在只期望　奇迹会发生

我不懂得用任何形容词来形容自己此时的心情
心真的很乱　我不知道是因为自己ｍ的关系　还是其他因素

我觉得自己一时一样　真的很坏！我真的很讨厌这样的自己～
如果可以哭　那很好　但就是哭不出

♥

终于.....我又回到了这个属于我的小空间 (^_^)
每次想到要写时 总是有心无力~~ =.="

大学 一个学期 一个学期 的就这样过去了....
这个学期 竟然是我最后一个学期了~~
时间过得真快...不知不觉 我即将毕业了(如果顺顺利利的话) >_<

由于这是最后一个学期 所以我都很珍惜去学校的日子
因为我知道以后再也没机会体验了~
我会尽量不逃课 该留在学校赶功课时 我一定会约朋友仔们一起去
因为这些日子 人生中就只是那么短短的一段时间 ^.^

一瞬间 可以真的发生了很多很多事
很多事情 很多心情 有时真的有口难言

这个学期 几乎每天都要很早醒 不是去学校上课 就是上班
所以都会尽量逼自己早点去睡觉
可是该死的我每次躺在床上了还要玩玩按按电话 最后不知觉得睡去了

每早都会赖赖床 差不多到时间了才舍得起身 (不知几时才能改掉)
可是早早醒来真的感觉好好噢~ 空气含有很特别的味道 (让我特别感触)
每早醒来 冲凉时 总会想想家 想想家人 也想想朋友们
常常在上学 坐巴士坐火车的时候 老是望着窗外发发呆
发呆其实真的是很不错的感觉 把头脑放空 享受下大自然

对未来还是很彷徨 偶尔感到无助
我想我真的必须 好好考虑 未来的路 该如何走
不可以再一一的逃避了

最重要的决定

人的一生 经历过许许多多
在这许许多多当中 或许有很多事情或人物 都要做出抉择

最近常常听范范的一首歌 "最重要的决定"
对于一个女生来说 未来的另一半 可能是一个很重要的决定

刚看完了facebook人家分享的求婚video
发现最近好像很流行求婚 因为常都看到有类似的影片
有些的确是非常感动 还会白痴的幻想了一下下
我以后的另一半会这样吗? (*^_^*)
虽然求婚或许是一种程式 但我想应该会留下很浪漫和难忘的回忆吧~

当然最重要的是 那个会和你共度一生的 是个怎样的人
昨天妹妹的朋友 问我交到新的男朋友了吗? 我回答 没有
她问 为什么? 没人追吗? 我保持沉默
接着又问了一句 还是你眼光放得太高了?

其实我有稍微 想了想这个问题 我要求很高么?
我想我只是还没遇到 未来的那个他吧~
我不是什么大美女 也不是什么好女友 所以也没要求很高吧~
每次和朋友仔们聊天时 他们也会关心下我 有没新对象
我都说笑笑的 代过这一些 我不知道要怎么回答的问题

刚刚一个朋友说 每个人的心里都会有一个不应该想的人
我八卦问问他 是谁 结果他倒过来 问回我
我真的不知怎么回答他呢~~
老实说 我真的不懂 那个人是谁?
我就开玩笑的说 我会去认真想想那个人会是谁
是他吗? 还是我撒了谎的他? (>_<)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ............

常常 大部分的人都会觉得 外国的月亮会特别圆
不懂为什么 我总觉得它并不是那么的圆
或许与别人不同的是 我必须住在别人的屋檐下吧

我承认有时我很开心 自己可以赚澳币
唯一想要让我留下来的其中一个原因 也是因为澳币
其他的原因 都是逼不得已

常常 我不知道自己做的决定是对与错
常常 我在这里生活时 带了很多麻烦给身边的人
常常 我好像到处欠别人很多的人情
常常 我一直在思考 到底要怎么 "还" 这些人情债
常常 我很想用金钱来替我还些人情债 但偏偏我其实也很缺这个

“他” 总让我感到十分难受
或许我真的做得不对 我很差 所以常常都要被“他” $!@$@#?&*$#
但我已经尽我的力 万事都在忍.......
更不想 到处抹黑“他” 让大家觉得 “他” 很坏
我也承认 我可能没有体会“他”的感受 只做我自己想要的事
这也或许为难了 身边和我有少许关系的人 甚至朋友们
其实我心里真的很难受 很内疚 不知该如何才对

无论我做什么 都好像失去自由
我真的是很典型的射手座 我爱自由 不想被束缚的感觉
有时我真的或许就如“他”所说 我的胆比别人大
我是一个不怕死的 女孩
对......我爱刺激 我爱冒险 我好像什么都不怕
虽然如此 我却很缺乏一种安全感 所以什么事情都想得比较多 比较远
偶尔很想找个伴替我分担些 这些事情 但对的人往往都还没出现
而且我自己要在这方面失去信心 甚至自信

常常 我会觉得有种无助感 好像完全失去了方向
每当发生了一些麻烦事情 总觉得在这里真的好无助
家人都不在身边 他们也不会了解我在这里到底是怎样过的
现在我除了考试时 会很没用的打电话像他们哭诉考试的压力
其他的事情 我根本不会提起 因为不想让他们担心 更不想父母难做人

这里的朋友算起来 或许只有国内的四份子一
在这里 社交圈子并不是那么的广 而有些朋友也没常联络
唯一庆幸的是 我还有这一班朋友 (但有很多渐渐离开这地方了)
他们常让我觉得和他们在一起时 是胜过很多东西很多事情
也是我唯一最开心的时刻 所以我都不爱留在家
只有在他们面前 我能表现出自己 开心的一面吧

当我带给大家太多麻烦 内疚的感觉越来越严重的我
常常想要离开这个地方 去一个我可以一个人生活的地方
我真的有在想过 很想乘自己的另一半还没出现的那段时间
到别的地方发展 或许是澳洲别区 或是新的国家
但这所有的一切 都有关于 《钱》

只是想想......不知道几时会实现的梦想 或许 是 mission impossible!
4.03am......明天必须上班的我 该睡了吧! =)

S u d d e n

我只是

突然

很想家
很想家人
很想爸爸妈咪
很想妹妹们
很想所有的朋友仔
很想Penang的食物

我害怕听到朋友仔们用兴奋的语气问我
阿lao yi 啊~~你到底几时毕业? 几时回来?
我不懂如何作出回答
因为毕业后 我有很大的机会 会尽量留在这个鬼地方 赚钱
而他们会很失望的说 你不回来了啊?

(T_T)

我也只能说

顺其自然啦.....船到桥头自然直!

沉默

沉默
是
我唯一的方法

多余的
眼泪
都不会再流

突然觉得
大哭一场
总好过
哭不出来

而且
哭不出声
的眼泪
原来是那么的痛

一切
尽在不言中

路太弯

我真的觉得好听的歌 就是百听不厌

♥ 路太弯 ♥
无意间 我发现了这首好听的歌
没有什么特别的原因 也并不是觉得歌词很特别
但是我就是很 ♥ 这首歌

====================================================
我在这里计算终点的距离
下一站有没有更期待的结局
眼闭上眼看不看的见过去
看不看的见原来那个你
和幸福的关系

路太弯 梦在转错过的人已不在
以为我能习惯一个人安全感

路太弯 爱在转明知忘记会很难
我一路上跌跌撞撞
却找不回拥抱的形状

付出过是不是就换的回希望
呼吸太乱世界太宽
缘分毕竟太短
==================================================

....................

现在的心情 ........... 真的只能用这样来形容
我也不懂自己怎么了? 好像迷失了方向~
如果我在penang,现在最想做的事情应该是一个人开车出去兜兜~
如果在perth,我想去公园躺着看星星~

心情和情绪都很不稳定
以前的我 或许会把这种心情都比力巴拉的说给朋友听
现在的我 变哑巴了 什么都说不出口
我把自己关在家两天了.... 难得星期六日 我都不出去
只是拼命的在忙做家务......
我也有试过找朋友想要诉说 但我就是不知道怎么说出口

本来的心情 是很郁闷的
但和一个siao siao的朋友skype完后 心情好点了
也决定和朋友仔他们去喝茶
我是很应该出去透透气
因为明天我又必须面对应该要面对的人了

♥ 妈妈 ♥

最近发现了这首歌 <妈妈> 觉得超棒
而且每一次听 都会想到我亲爱的妈咪 ♥
************************************************

歌词:
那年还没长大 常常让你牵挂 是我不好你担心了吧
懵懂很不听话 也曾顶嘴吵架 我的脾气你 没办法
你一个人沉默撑著家 任岁月在你额头刻划 你说爱是唯一的解答

那皱纹 是代价 斑白的发 是惩罚
妈妈 辛苦为家
你别再让 泪流下 我会照顾 这个家
亲爱的妈妈 休息 你辛苦了

没想过天会塌 总要你等一下 有谁多晚都等我回家
伤了你的气话 无意说的谎话 你都微笑说 算了吧
你一个人沉默撑著家 任岁月在你额头刻划 你说爱是唯一的解答

我知道你累 现在换我来背 我一定不让你後悔
我让未来很美 亲爱的妈妈 请别再流下眼泪

****************************************************
之前我忙功课时 都不太想打回家
因为我怕妈咪会把家里的事情告诉我后
我又会被这些事情影响到情绪 一直想着和担心

今天终于把该交的功课 交完了~
总算松了一大口气 也不再那么压力
也终于有机会 可以打电话给我妈咪聊聊天
感觉好好噢 好久都没和她讲话了 (*^_^*)

我们聊了很多东西 关心一下家里现在的状态
也讨论下妹妹们的事情与问题
妈咪告诉我那天二妹去参加他朋友的婚礼(也是怀孕结婚)
讲到这 我妈又提起我朋友他也是这样
还说他是我初恋 =.="
我说妈咪 拜托 他才不是我的初恋啊~
我妈接着说 哦哦哦 不是初恋 不是初恋 只是追求者吧
..............阿我妈咪啊 陈年旧事了还提来干嘛 (@_@")
接着就问起前男友 他怎样了?
我根本都不想提起这个人 所以就说 他死了啦
我妈说 cheh~~ 怎么乱说话
过后我就转移话题了

我也问了妈咪 关于这个年尾要去香港的事
我说我11月可能会去香港找朋友
他却说他也要和我去一起去
我说我和kee他们一起去 他并没不同意
而他也开心的和我继续聊这话题
其实我猜到妈咪不会反对 只是我想是我自己心里在作怪
没什么 只是觉得很内疚
因为每次都想说带家人一起去旅行
结果都是自己一个人去了 (T_T)
*******************************************************

以上五颜六色的歌词 都是我最想要对你说的话
***以前可能让你担心牵挂 也和你吵架顶嘴
还要你忍我的坏脾气 真是对不起
现在我不会了 因为你女儿我已经懂事了

***我答应你我会照顾这个家
我明白你想要我毕业后呆在这儿赚钱
而我也知道这是唯一的办法可以还人情
也可以帮忙家里 也或许可以供妹妹读书
虽然我有多么的想回家 可能多么的不开心
但我都会忍 一直都会在忍
更不会像以前那样常哭着打回家像你诉苦
因为我已经长大了 很多事情都必须自己去面对

***以前出门夜归 你都会等我回来
如果还没回来 你会打电话催着我回家
现在无论我出去到多夜 你都不会打来催我回家
我明白你并不是不关心我 更不是不爱我
只是你知道我长大了 我懂我自己在做什么
所以你也放心了 而且我多数的好朋友 你也和他们混得很熟嘛

***我知道你真的很累 平时都看你忙得很
有时还忍不住一直和我抱怨 自己有多累
当我看到你一天比一天的老 皱纹越来越多
看到webcam里头的你 样子是多么的憔悴和累
其实我的心 真的很痛
我不想你变老 不想看到你那么辛苦
因为我是大姐 家中更没有哥哥或弟弟
所以 这个家 换我来背吧

**********************************************
亲爱的妈咪 辛苦你了
谢谢你把我们抚养长大
虽然我们没有别人口中其他小孩那么厉害
或许我们成绩不怎么优秀 也不是什么乖乖女
但你还是一样的疼爱我们
我爱你妈咪 ♥ ♥ ♥

等我做工赚多多钱后
我一定会带你们到处旅行 (^o^)

S.H.I.T

这种感觉 很讨厌~!!!

可以让我停止想你吗？

我现在满脑子都是你~~~

我知道这一切已经不可能 但我到底怎么了???

真希望今天梦里的那个男人快点出现在现实生活中~

没什么 只是想发泄下

我懂 我可以 很好的 ^.^

人生无常

人的生命 真的是如此的脆弱
人的力量 真的是那么的渺小

人生无常 今天不知明天事
我们总预测不了下一秒将会发生什么事
所以我们要珍惜身边的家人和朋友

今天突然听到我妹对我说其中一个朋友车祸往生了
最近已经听到第二宗 朋友的朋友往生
第一宗 则是不可思议的命杀案
这一宗 却是清明节的怪异车祸死亡

虽然他们不是我的朋友 但可能我是个较感性的人
听到这样的消息 我总是很难过 很不好受
一整天心里都会想着这件事 担心我朋友他们失去了这个朋友
一定比我现在难过千百倍~~

那个车祸往生的朋友
我知道是我朋友们 1 gang的好兄弟
我也见过他们那朋友 因为他在某某地方工作
虽然只有一面之缘 但我觉得他是个不错的男生
应该和我朋友他们一样alabai才会混在一起吧

突然我又难过了起来
看到我朋友们个个都很低落 泪情不自禁的留了下来
怎么连我都会这样低落 T__T
希望他安息吧
R.I.P

乱七八糟

这种乱七八糟的心情
我也不知如何形容是好

没有特别为了什么事而不开心
只是心中好像很不舒服
真的是难以解释
如果你问我 我是不是不开心
我真的没有不开心 只是心情有点复杂

这个早上 接到了一个朋友的来电
在电话中 她放声大哭 突然她的哭声
让我感到心很痛 而且很难受 深深的让我有很大的感触
又是一个为了男人 而搞到自己很狼狈不堪的样子

这种心情 这种心痛 这种担心
我真的解释不到 我只知道我看到朋友这样的情况
我很无助 也很无奈
我只能劝劝他们
但我知道很多时候 爱情这种东西 我真的帮不上忙
因为自己有时也会觉得自己在这方面 都不怎么成功
我只会默默地 陪在你们身边吧

心情还是一样 乱七八糟 怎么办?
·#￥#·%￥……%……—……**）（）……—*%……#%·￥·%￥#%#￥……·
是时候继续做作业了 不要再想那么多好吗?
我没什么可以帮得上忙的
唯一可以的只是把自己的东西做好 不让其他人担心 那就够了

~ Lately ~ (*^_^*)

最近都忙于上课和工作
偶尔和朋友们出去吃个饭 玩玩卡 聊聊天
有时觉得蛮累 但还算过得蛮充实的

如今 我兼并打两份工
我好像回到了以前读CIC的我
记得那时也是打两份工 但还过得去
不一样的是~
那时还在学院读 现在已经是大学最后一年了
当然功课比以前多而且难
希望自己可以应付得来吧

通过朋友的介绍 去面试了新的工
获得这份的工 可能还蛮庆幸的
虽然这份工 超忙也超累
不止要招待客人买饭收钱 还要很多琐碎的事要料理
永远有做不完的工作
我觉得这份工 还蛮有挑战性的 (我喜欢)
我向来被大家说 我是慢慢
但那份工 所有东西都必须做得很快而且要对
这样一来也可以磨练自己做东西不再慢条斯理
也可以锻炼自己的体力
我想挑战自己的能力与极限
所以上班时 我都很认真 做到最好
老板也确认了我 说会给我制服
虽然做到很累 但暂时我这老骨头还顶的住

最近真的觉得自己变老了
思想渐渐变得不一样 很多观念也改变了
曾经和一个大我几岁的朋友聊天时 聊到了这个话题
他说过人的思想和观念会随着年龄而改变 因为我们经历过了总总事情

"我学着不去担心得太远
不计划太多反而能勇敢冒险
丰富的过每一天 快乐的看每一天" (林俊杰)

我这些年来烦的那些问题都不想再去想那么多了
毕业后 回去还是呆着?
为了家庭 我必须勇敢走下去 所以要牺牲那么一点点而已?
为了人情 我该怎么做才还得完?
为了赚钱 我必须找到很不错的出路?
为了生活 我总要学会忍也要勉强接受他的一言一语?
有时真搞不懂我的脸上是不是贴着佛经?怎么我的脸一出现在他面前就被念得不停?
我对这一切已感到疲惫也厌倦 不再作出任何的反应
这种心情 不会有多少人理解 所以我不常告诉朋友
而且我也会感到内疚 不想把他形容到很坏
虽然如此 我感激他给我这个机会 如果没有他 我也不会读到大学最后一年
以后我会想尽办法 还他我欠他的东西吧

如今
我对我自己说所有东西做好自己的本份就可以了
我相信 尽了力做得东西 会得到回报的
现在开始我要存多点钱 努力点读书 (讲罢了 每次都做不到 >_<)
加油哦~ 希望所有的朋友仔一起加油!
不要为了小挫折而失去信心 (^_^)

新学期

开课咯 开课咯 又是新的学期咯
这已是我在大学的最后第二个学期
希望可以顺顺利利的过每一关

这个学期.....
仿佛没有上学期那么精彩 有趣
因为 少了一班老是一起嘻嘻哈哈的朋友
这个学期 只剩黄欣仪和黄欣仪
这个学期 好像很安静 总觉得少了些东西
我们俩都觉得好不习惯 以前总是一大班混在一起
现在只剩我们 一对一
或许 以前我们真的玩太多了吧
吃饭 做功课 赶功课 出去玩
我们去哪里都是 这一群人

那天在图书馆遇到了一个朋友
他问我 矣~怎么剩你一个人啊?你的一大班朋友呢?
我回答说 该毕业的 都毕业了
回去的都回去了 有些也准备要回去了
他这么一问 我突然真的好想念他们全部哦~

这个学期 朋友真的剩不多
还在读大学的比较要好朋友 或许五只手指算得完
我的可爱的泰国妹朋友 也去了UK读书 下学期才会回来
另一个 也就突然没回来了
即将要走的 有一个是我从CIC认识的很要好的男性朋友
他也是我一个可以让我聊聊心事的朋友
是不是要走了 大家才发觉有些朋友很应该珍惜呢？

天下没有不散的宴席
大家都为了生活在忙碌 但我相信这份友谊会持续到永久 （*^_^*)

死缠烂打

我遇到了一个死缠烂打的男孩

用尽了办法拒绝他 但他还是像个小孩 一心只要爱

到了最后 我竟然说 给我一天的时间考虑

我是疯了 还是傻了 我竟会说出考虑这两个字

或许我真的该不知如何再和他聊下去 所以敷衍他?

这些日子以来 我发现自己对爱情不再有信心

不懂为何我一直会质疑他们对我所说的话

而我也觉得他并不是那么的真心

此刻 我真的不知该如何是好?

不要太爱一个人

不要太爱一个人，如果他不够爱你的话，当你太爱一个人的时候，他就不会很爱你了，因为他看准了你不会离开他，哪怕他把你伤的一塌糊涂，他自信只用一个爱字就可以把一切抹平，这样一个人是不值得你去爱的，这样的人心过自私和功利，爱自己远胜于爱你，他的自尊，他的骄傲，他的需要都要比你的爱来的重要。你尽管很爱他，但你永远是他最后一个选择，而他的心思要用在那些得不到的人和事情上，所以，他很难会再爱你。而这样一个不爱你，暂时也不想用一点点心思和时间去发现你和爱你的人，是很容易被这个世界诱惑去的。他不属于你，不只是现在，还有未来，不只是一颗心，还有一个人。

爱上这样一个人，爱他越多只是你自己越深，不要去宠着别人任由他来伤自己，如果你的感情过剩的话，不妨留一点爱和自尊给自己，那么，有一天，他也许还会认真地喜欢上你。

一个不爱你的人，爱上他，像一场赌注，你不停地等，不停地投入自己的感情和时间。只为了赌注一个无法预知的未来。这样的感情，来的不易，守住更难，爱的辛苦，恨的无助，不如放手。
一个不爱你的人，可以站在远处欣赏，但不要去爱他，因为你付出的不论多少，对他都是没有太大价值和意义的，而对你只是一种潜在的伤害。就像你把花送给一个不爱花的人，对花来说是一种糟蹋，而对那个不爱花的人来说也是一种负担。他不会因此而感激你、爱你，因为他手里拿着花的时候，他就再也不能去拿别的他喜欢的东西了。

同样，你把感情交付于一个不爱你的人，对你而言有时不仅仅是一种时间上的耽误，还是一种感情上的伤害。一个对感情总是失望的人，即使真的感情来临的时候，也会因犹豫不定而与之失之交臂。人生太短，人的感情太脆弱，经不起太多的伤害，心一旦伤透，人就会变得冰冷、僵硬、麻木，所以如果可能的话，不要去试图爱一个不爱你的人，你的爱再重，他也不懂。

要相信你自己，世界这么大，终会有 一个人爱你，而你也会爱他，不管你贫穷、衰老、疾病，他都不会病去，每个人都是特别的有一种与众不同的美。许多时候缺少的只是发现，不要把自己的爱塞给不爱你的那个人，还是把它留给最爱的那个人吧！给自己多一点点时间，让心去慢慢的发现，等你怜你，如爱他自己一样爱你的人，这样的付出再多都划得来。

爱是一生的事情，需要两个人去完成，只有两个心里有爱的人才能牵手穿越尘世的风雨，一起走向爱的地久天长。

放弃不爱自己的人，这是一种解脱，你获得享受快乐的自由，应该感到庆幸，而不应该去悲伤。

*在facebook看到了朋友share这篇文章，读了读之后觉得很有意思，所以把它给post上来了*虽然我曾经也读过很多类似这样的文章，但这篇文章又再次的提醒自己别再那么的傻*

♥ 情人节 ♥

2011年的情人节 我黄欣仪是单身的 ♥
一年一度的情人节 没有特别想要怎么样庆祝 因为还没找到适合の伴侣
其实这样也好 安安静静的过(一个人)の情人节
不再像往年这样会烦恼 要买什么送他 也不会猜测他会送我什么
然而今年の情人节还做义工 帮朋友去花店定花 送去他女朋友的家
去到花店 看到种种不一样的花 五颜六色的 心里感到蛮兴奋の

这个夜晚 一个结了婚的好友竟然不在自己的家陪她老公过情人节
却跑来了我家 买东西来我家一起吃 带电脑来一起上网 真搞笑
但至少我不是一个人孤单の在上网吧~ 哈哈~~

看到妹妹的追求者半夜拿着花来送给她
我妹脸上一副得意洋洋的样子 老妈子又忍不住要说她 (不要人家还要给人假希望)
看着那束花 的确很漂亮 试问有哪个女孩收到了花不是这个样子呢?
我也希望收到这样的一束花 但我想我和我妹不一样的地方是
~我只想收到我喜欢的人送我的花~ (这几乎是0.0001%的可能而已)

我突然期待明天会有个很特别的人出现
还没为明天做什么打算 只想让一切顺其自然 =D

S.I.C.K

我讨厌生病 =(

咳嗽 喉咙痛 头痛 头晕样样都来一点 @@"

因为生病 我晕晕的 都不知道自己在做什么

因为生病 我开心不起来 没得和家人朋友出去玩

因为生病 我胃口极度不好 害我没得吃很多我想吃的

因为生病 我好像瘦了 一天吃没到两餐 (虽然我很想瘦 >_<)

因为生病 整个新年的气氛都被搞砸了 加上些好友不在身边

生病期间 我不想听到的电话就一直响

虽然有人的关心我应该感到很满足 相反的 我却感到很害怕

我想听到的电话 却迟迟都不会响

是我不好 期待得太多 失望得越多

还剩一个星期多左右 就要回去读书了 希望我快点好起来吧

美女

本来打算去睡觉了
但在洗脸刷牙时 突然想起了这个小地方
想讨论下美女这个话题

美女的定义是什么?
五官好看 身材棒?
每个人对美女的定义或许有着不同的看法
10个人 看见了同样1个女生 可能有些说很漂亮 有些说一般 有些却说不好看
还有男人和女人看女生的观点都差很远
例如 女的说:看看快点看 那边有美女
男的看了后 或许会回答说:还好罢了啦!又不是很美~

刚才一个学弟打来和我聊天
他对我说 他很挑剔 只会和美女聊天罢了
那我说我又不是美女 那不是要挂电话了?
他说只因我是美女 才会打给我~ (屁啦!)

或许有些朋友会说我是美女(o_O)
但对于一些常爱作弄我的男生 我都常被他们踩到最底楼
常说我没身材 胸部小 飞机场 小眼睛 看不到东西 走路会乱撞
从以前到现在 阿黑都常讲我一句 很难听得词语 （看到我都不能X）
有时还真的被他们炸到 (我想他们就是要气死我)
但这些日子以来 我都习惯被他们这样讲了 也不会去理会他们这样多
只因为他们知道我没什么脾气 所以才会不停的玩

其实我也有自知之明啦 我自己也不认为我是个美女
他们没说错啊 我就是没身材 眼睛又小
但我也没有很介意很介意啦~~ (因为这是事实)

相反的 我希望男生会喜欢内在美的女生
而并不是看外表 然后才决定要不要做朋友
难道丑的人就没资格交朋友 谈恋爱吗?

我喜欢会注重内在美多过外在美的男生
如果一个男生真的爱你 他并不会太在意 你长得什么样子
而是会在意 你是个怎样的女生
如果他只是喜欢你的样貌或身材
那这世界上有那么多身材好又漂亮的女生 他岂不是会喜欢上很多人?

我也想感谢曾经或现在追我喜欢我或暗恋我的男生
虽然我并不是什么大美女 但你们竟然还会看上我
有时我还真的不明白也想不通
以前中学的那个可笑样子还会有人喜欢 （现在也没很好 >_<)
我的自信心也会从你们那边得来 因为至少你们看到我的"美"
所以我也觉得自己蛮幸运的啦~

无可奈何

终于 把心事告诉了一个朋友
我们竟然可以从半夜两点多聊到早上六点多
现在回到了家 我却还睡不着 @@"
明明很累了 脑袋却还清醒
才发现原来我刚才喝到茶茶茶茶茶 =.=" (难怪我不能睡!!!!)

我终于把这些不知道要告诉谁的东东告诉了给老友听
他也告诉我 他近来的状况和心情
我们也分享了很多事情 有些真的让我们笑破肚皮

今天兔年的桃花 真的有点让我苦恼和头痛
我也不知道要从何说起 也不知道要怎么写在部落格
更不懂这是桃花运 还是 桃花劫

但是他们都让我发现自己真的是很typical的射手星座
我真的很♥自由 不喜欢被人管和过度关心的感觉
或许一个我喜欢或爱的人管我 我会心肝情愿 也还可以接受

我一直想到这首歌可以形容 e
<你就像个小孩 一心要爱 却不懂其中的无奈> ~阿杜~
有时候我真的很无奈 不知道要怎样开口

更想用《猜不透》来形容 n
<猜不透 你最近时好时坏的沉默 我也不想去追问太多>
<如果忽远忽近的洒脱是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活>
<如果忽冷忽热的温柔是你的借口 那我宁愿对你从没认真过>
<到底这感觉谁对谁错 我已不想追求 越是在乎的人 越是猜不透>

我很想告诉 n
你的脑子里装的是什么东西 我没有一点兴趣
亲爱的♥ 我不想猜了 只因为我累了

带我走

带我走
到那遥远的以后

这几天的心情都很糟
每当我心情特别沉重的时候
我就会想起这个小空间

本来昨天很想出去散散心
曾想过要把自己灌醉
酒是能解愁 但最怕酒醒过后会更愁
也想过要一个人去海边
这边的海边常发生打劫之类的事件
最后还是打消所有的念头

虽然我常被大家认为我朋友很多很忙
有心事不是应该会找朋友倾诉吗
但很多时候 我就是开不了口
更不想大家担心

其实我很不想面对眼前所有的一切
我讨厌自己 会胡思乱想
有人可以带我走吗
带我走到那遥远的以后

无言

我真的不懂为什么她可以如此的自私
她想要做什么就做什么
只在乎他自己 不曾理过我们
从来都不顾家人或别人的感受
即使做错了 也觉得没什么大不了
都觉得一切都是理所当然
他以为所有人对他的好都是应该的
她一直都把我们的关心 当作是我们控制他的方法

从我回来到现在 我已经尽量凡事都忍着不出声了
我劝也劝过了 骂也骂过了 连求也求过了
曾以为好好说道理给她听时 觉得她应该会理解
我也以为她也已经18岁了 我又出国读书 她应该会帮忙照顾家里了吧
但原来我错了 我错得很离谱

他依然是继续做她自己觉得对的事
从来没把别人的劝告听进去
她身边的亲人个个都为了她很烦恼 很痛心

刚才我们吵架吓到对面邻居的阿姨
阿姨前来劝她时 竟然哭了
他说他从小看着她长大 也不想看到她这样
看见阿姨哭 我和妈妈也哭了

这次我哭了 放声的大哭
还以为我已经变得不晓得怎么哭
原来我还是会这样伤心的哭

从小我们俩就水火不容 常为了些小事吵架或打架
虽然我是个很坏脾气的人
自从出国回来后 我也渐渐懂事多了
对着她 我已经很努力的在控制我自己的脾气了
因为我懂她是个吃软不吃硬的小孩
可是不知道为什么 今天我真的忍无可忍 对他发了很大的脾气
平时他再怎样 我最多骂她几句而已
我今天真的看不过眼 她那种样子

大家都知道她叛逆 所以连妈妈都不太爱去理他太多
妈妈知道她如果一直骂她 他只会更不爱回家
所以常用低声下气的语气和他讲话
她前男友为了她 也牺牲了不少
为了不想看她这样叛逆 又没人可以管得了 所以为他傻傻付出了不少
有时看着他样样都顺她的 还常常被她骂 真的替他感到很不值得

我在家和在外面的态度 是完全不一样的
家里面 阿爸要做工 所以也没什么时间理我们
妈妈是最伟大的 常常为了打理家里的事务忙得很
有时看见妈妈比以前憔悴的样子 我真的心疼死了

我身为大姐 在家我对他们可是凶得很
我说一 他们不敢说二
妈妈常说我有大姐的风范
她说有时她叫他们去做某些事 他们都不做
我开口叫他们去做 他们不敢多说什么
所以我有在的话 妈妈都会让我打理一切

有个朋友 她妈妈刚往生不久 家里还有一个弟弟
弟弟是个非常叛逆的孩子
我们在车聊天时 她曾说过一些话
"大姐不是只是名词 也不是叫爽 大姐可是有很多东西要顾虑要烦恼 一点都不容易当"
我深有同感 如果有得选择 我真的宁愿当小的
我也很渴望 有哥哥姐姐的欺负与照顾
大姐这句话 背负着很多的责任 有时真的会让我透不过气

对于她 我真的无能为力
我真的很累很累了 我真的不知道要用什么方法让她觉悟
刚才和他前男友谈刚才和她吵架的事
谈着谈着 我又哭了起来 他竟然也接着哭了
我对他我真的很累 他说他何尝不是 而且大家都累得有点想放弃了
她的思想还是如此的不成熟

此刻 我觉得自己很失败
每次看到妹妹他们成绩不好 或 搞到家里乱七八糟时
我都真的不知如何是好
有时宁愿留在australia也不愿看见眼前的一切

刚才我哭了好久 正好表姐打来问明天的东西
听到我哭声 被我吓坏了 追着问我什么事
我只说和妹妹吵架 但我不知如何解释为了什么事吵

朋友们每次看到我为了她气到半条命时
都会劝我不用去理她那么多啦
大家都叫我不用费力 甚至还有人叫我放弃
但我就是放不下 因为她是我妹妹

刚才真的要谢谢那个在我哭时逗我笑的那个人
还有宝贝和朋友们的安慰
至于那个不会安慰人的人 我对他彻底失望极了
算了吧 我也不再有心情去理会那么多了

快要天亮了 刚才眼睛都哭到越变越小了
我应该很累 但刚才都睡不着 现在发泄完了 应该可以睡了吧
5.23am 晚安