无言

我真的不懂为什么她可以如此的自私
她想要做什么就做什么
只在乎他自己 不曾理过我们
从来都不顾家人或别人的感受
即使做错了 也觉得没什么大不了
都觉得一切都是理所当然
他以为所有人对他的好都是应该的
她一直都把我们的关心 当作是我们控制他的方法

从我回来到现在 我已经尽量凡事都忍着不出声了
我劝也劝过了 骂也骂过了 连求也求过了
曾以为好好说道理给她听时 觉得她应该会理解
我也以为她也已经18岁了 我又出国读书 她应该会帮忙照顾家里了吧
但原来我错了 我错得很离谱

他依然是继续做她自己觉得对的事
从来没把别人的劝告听进去
她身边的亲人个个都为了她很烦恼 很痛心

刚才我们吵架吓到对面邻居的阿姨
阿姨前来劝她时 竟然哭了
他说他从小看着她长大 也不想看到她这样
看见阿姨哭 我和妈妈也哭了

这次我哭了 放声的大哭
还以为我已经变得不晓得怎么哭
原来我还是会这样伤心的哭

从小我们俩就水火不容 常为了些小事吵架或打架
虽然我是个很坏脾气的人
自从出国回来后 我也渐渐懂事多了
对着她 我已经很努力的在控制我自己的脾气了
因为我懂她是个吃软不吃硬的小孩
可是不知道为什么 今天我真的忍无可忍 对他发了很大的脾气
平时他再怎样 我最多骂她几句而已
我今天真的看不过眼 她那种样子

大家都知道她叛逆 所以连妈妈都不太爱去理他太多
妈妈知道她如果一直骂她 他只会更不爱回家
所以常用低声下气的语气和他讲话
她前男友为了她 也牺牲了不少
为了不想看她这样叛逆 又没人可以管得了 所以为他傻傻付出了不少
有时看着他样样都顺她的 还常常被她骂 真的替他感到很不值得

我在家和在外面的态度 是完全不一样的
家里面 阿爸要做工 所以也没什么时间理我们
妈妈是最伟大的 常常为了打理家里的事务忙得很
有时看见妈妈比以前憔悴的样子 我真的心疼死了

我身为大姐 在家我对他们可是凶得很
我说一 他们不敢说二
妈妈常说我有大姐的风范
她说有时她叫他们去做某些事 他们都不做
我开口叫他们去做 他们不敢多说什么
所以我有在的话 妈妈都会让我打理一切

有个朋友 她妈妈刚往生不久 家里还有一个弟弟
弟弟是个非常叛逆的孩子
我们在车聊天时 她曾说过一些话
"大姐不是只是名词 也不是叫爽 大姐可是有很多东西要顾虑要烦恼 一点都不容易当"
我深有同感 如果有得选择 我真的宁愿当小的
我也很渴望 有哥哥姐姐的欺负与照顾
大姐这句话 背负着很多的责任 有时真的会让我透不过气

对于她 我真的无能为力
我真的很累很累了 我真的不知道要用什么方法让她觉悟
刚才和他前男友谈刚才和她吵架的事
谈着谈着 我又哭了起来 他竟然也接着哭了
我对他我真的很累 他说他何尝不是 而且大家都累得有点想放弃了
她的思想还是如此的不成熟

此刻 我觉得自己很失败
每次看到妹妹他们成绩不好 或 搞到家里乱七八糟时
我都真的不知如何是好
有时宁愿留在australia也不愿看见眼前的一切

刚才我哭了好久 正好表姐打来问明天的东西
听到我哭声 被我吓坏了 追着问我什么事
我只说和妹妹吵架 但我不知如何解释为了什么事吵

朋友们每次看到我为了她气到半条命时
都会劝我不用去理她那么多啦
大家都叫我不用费力 甚至还有人叫我放弃
但我就是放不下 因为她是我妹妹

刚才真的要谢谢那个在我哭时逗我笑的那个人
还有宝贝和朋友们的安慰
至于那个不会安慰人的人 我对他彻底失望极了
算了吧 我也不再有心情去理会那么多了

快要天亮了 刚才眼睛都哭到越变越小了
我应该很累 但刚才都睡不着 现在发泄完了 应该可以睡了吧
5.23am 晚安